Πέμπτη, 22 Απριλίου 2010

ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ ΣΚΑΤΑ... ΑΛΛΑ ΤΙ ΣΚΑΤΑ;


Τώρα που τα πράγματα στην οικονομία πάνε από το κακό στο χειρότερο, οι οικονομικές αναλύσεις που αναπτύσσονται στα καφενεία, στους δρόμους, στις καφετέριες, οπουδήποτε συχνάζει ο απλός κόσμος, καταλήγουν παραδόξως όλες στο ίδιο κοινό συμπέρασμα: ΣΚΑΤΑ! Αυτή η κοινή διαπίστωση, που καθρεπτίζει και την αυτογνωσία της πλειοψηφίας του κόσμου για τις πολιτικές επιλογές της, οι οποίες περιγράφονται από την ίδια λέξη, θύμισε στους Αδελφούς Λούμπεν μία παλαιά επιστημονική μελέτη. Θεωρούμε σκόπιμο να αναπαράγουμε εδώ το επιστημονικό πόνημα, προκειμένου οι οικονομολόγοι και υπουργοι αλλά και οι απλοί πολίτες που θα περιγράφουν πλέον την κατάσταση της Ελληνικής οικονομίας, να γίνονται πιο συγκεκριμένοι σε σχέση με το εκάστοτε είδος της γνωστής κατάστασης. Επειδή λοιπόν δεν είναι όλα τα σκατά ίδια, για να γινόμαστε πιο συγκεκριμένοι:

«Κατηγορίες κουράδας

Η ώρα που επισκεπτόμαστε το "restroom" a.k.a. την τουαλέτα, είναι ευαίσθητη και δύσκολη πολύ. Αν λάβουμε υπόψη μας ότι υπάρχουν πολλοί τύποι κουράδας, το θέμα περιπλέκεται ακόμα περισσότερο. Στη σημερινή μας μελέτη θα αναλύσουμε τους πιο γνωστούς για να ρίξουμε φως στην καταχνιά.

Η αμφίβια κουράδα
Σπάνιο είδος, τόσο μακρύ, ώστε η μισή κουράδα εξέχει από το νερό. Ο μόνος τρόπος για να φύγει από τα μάτια μας είναι να τη σπάσουμε σε μικρότερα κομμάτια με σκληρό αντικείμενο, συνήθως την οδοντόβουρτσα του συγκάτοικου.
Παραλαγή: Κουράδα ουρανοξύστης. Αμφίβια τόσο μεγάλη που ακουμπά τον κώλο.

Η φασαριόζα κουράδα
Συνοδεύεται από βροντερές κλανιές. Τη συναντούμε πάντα όταν το αφεντικό μας είναι στην διπλανή τουαλέτα ή όταν εχουμε φέρει κοπέλα στο σπίτι. Πολλοί μάταια έχουν προσπαθήσει να καλύψουν τον ήχο με τη φασαρία μιας τρεχούμενης βρύσης.

Η κουράδα τεφλόν
Κουράδα τόσο καθαρή που δε χρειάζεσαι καν χαρτί για να σκουπιστείς.

Η κουράδα μαρκαδόρος
Εκείνη η χοντρή και μαλακή που αφήνει ένα σημάδι τύπου φρεναρίσματος στη λεκάνη. Το σημάδι αυτό δε φεύγει ούτε με ακουαφόρτε. Κουράδες μαρκαδόροι γίνονται συνήθως στο σπίτι της πεθεράς.
Ενδιαφέρουσα παραλλαγή: Η κουράδα ξεχειλισμένος μαρκαδόρος. Συμβαίνει συνήθως σε clubs μετά από πιόμα.
Η επίμονη κουράδα
Ξέρετε πώς είναι, τελειώσατε, σκουπιστήκατε, σηκώσατε το παντελόνι αλλά να την, πρέπει να ξαναπάτε μέσα.

Η κολλώδης κουράδα
Είναι τόσο κολλώδης που χρειάζεσαι ένα ολόκληρο ρολό για να σκουπιστείς αλλά στο τέλος χρειάζεσαι και το λάστιχο του ντους για να είσαι καθαρός.

Του κηπορού
Υπάρχει μια τεράστια ουρά για το μπάνιο και ελάχιστος χρόνος, είσαι απελπισμένος και η μισή έχει βγει έξω. Υπάρχει μόνο μια επιλογή: Ξεφορτώνεις στον κήπο.
Παραλλαγή: Η κουράδα "στο βάθος κήπος, στο μέλλον youtube". Κουράδα του κηπουρού που καταγράφεται από τα σπαστικά τέκνα του γείτονα και ανεβάζεται στο youtube από τα ιδια τέκνα.

Η κουράδα των 1.000 €
Υπάρχει μια τεράστια ουρά για το μπάνιο και ελάχιστος χρόνος, είσαι απελπισμένος και η μισή έχει βγει έξω, αλλά δεν υπάρχει κήπος. Θα έδινες 1.000 € για να τη βγάλεις.

Η κουράδα φαντομάς
Νιώθεις ότι βγήκε, κοιτάς κάτω, δε βλέπεις τίποτα.

Η κουράδα καλαμπόκι
Έφαγες αρκετό καλαμπόκι και τώρα νιώθεις ότι βγάζεις μια καφέ έκδοση ποπ κορν.

Η κουράδα φιστίκι
Έφαγες πολλά φιστίκια και τα νιώθεις καθώς σκουπίζεσαι.

Η κουράδα της ανώτερης τάξης
Ό,τι και να έχει φάει ο τύπος η κουράδα του δε βρωμάει. Ποτέ.

Η κουράδα κόκκινο μάτι
Παιδιά, αυτή η κουράδα είναι τουλάχιστον δύο φορές μεγαλύτερη από την τρύπα. Τα μάτια σου γίνονται κόκκινα, φωνάζεις με τρόμο αφού φοβάσαι πως θα σκιστεί η τρύπα στη μέση πριν πέσει κάτω. Όταν σκουπίζεσαι εκτός από το σύνηθες θέαμα, βλέπεις και ένα λίτρο αίμα σε κάθε σκούπισμα.

Η κουράδα Napalm
Κολλάει και καίει. Αυτή η ανήλεη κουράδα έρχεται από ψηλά και φέρνει πόνο και φρίκη. Σε περίπτωση επαφής με το δέρμα ξεπλύνετε με άφθονο νερό και αναζητήστε άμεση ιατρική βοήθεια.

Η κουράδα "το κεφάλι μου πάει να σπάσει"
Αυτό που λέει η περιγραφή, σφίγγεσαι τρελά σε σημείο που στο τέλος χρειάζεσαι λαβίδα για να τη βγάλεις έξω προκειμένου να μην εκραγεί το κεφάλι σου.

Η κουράδα συντριβάνι
Κλασσική, πετάς έναν πύραυλο Σκουντ. Μόλις έρθει σε επαφή με το νερό στέλνει προς τα πάνω συντριβάνι που πέφτει ακριβώς εκεί που φοβάσαι περισσότερο. Καταλάβατε...

Η κουράδα πλωτήρας
Τραβάς το καζανάκι τριάντα φορές αλλά το καλλιτέχνημά σου αρνείται να πεθάνει. Ο μόνος τρόπος για να απαλλαγείς από αυτήν είναι να την πετάξεις από το παράθυρο. Μόνο προσοχή στους περαστικούς και τα αυτοκίνητα.

Η αθάνατη κουράδα
Μπαίνεις στις δημόσιες τουαλέτες, υπάρχει μόνο μία λεκάνη. Έρχεσαι αντιμέτωπος πρόσωπο με πρόσωπο με τα κατορθώματα του προηγούμενου. Τι κάνεις; Δεν αφοδεύεις από πάνω φοβούμενος μια πιθανή αντίδραση "συντριβάνι" η οποία θα έχει ως βασικό συστατικό το "καμάρι" του προηγούμενου. Περνάς λοιπόν δέκα λεπτά προσπαθώντας ν' απομακρύνεις την κουράδα του προηγούμενου, κι αναρωτιέσαι τι έφαγε, ώσπου να συνειδητοποιήσεις ότι η κουράδα του είναι μια κουράδα πλωτήρας και δεν πεθαίνει με τίποτα.
Η υγρή κoυράδα
Δεν είναι μια κουράδα ακριβώς, μοιάζει πιο πολύ με φαιόχρωμο ημιδιαφανές λιπαρό υγρό που υπάρχει παντού, στα κωλομέρια, το κάθισμα, το καπάκι, παντού εκτός από το νερό.

Η κουράδα πολυβόλο
Είναι τελείως υγρή, εκτός από τις μικρές στεγνές ρυθμικές διακοπές οπού πέφτουν κανονικά κομμάτια.

Η κουλουριασμένη κουράδα
Μια πολύ μακριά κουράδα και μαλακή κουράδα που έχει τη διάμετρο ενός στυλό και κουλουριάζεται στον πάτο της λεκάνης.
Η κουράδα έκπληξη

Συμβαίνει πάντα και μόνο σε μέρη που δεν υπάρχουν τουαλέτες γύρω και κανένας τρόπος για να καθαριστείς. Νομίζεις ότι είναι μόνο μια κλανιά αλλά τότε έρχεται η έκπληξη.
Παραλλαγή πρώτη: Η κουράδα έκπληξη του βηξίματος. Βήχεις και έρχεται μια κουράδα έκπληξη.
Παραλλαγή δεύτερη: Η ειρωνική κουράδα έκπληξη. Όλη μέρα θες–δε θες να χέσεις, βαριέσαι να κάνεις τον κόπο και βγαίνεις έξω πεπεισμένος ότι θα την κρατήσεις μέχρι την προορισμό σου. Παρόλα αυτά, στα μισά του δρόμου νιώθεις έναν αναβρασμό "εκεί δα κάτω". Ο χρόνος δεν είναι αρκετός και πρέπει ή να βρεις ένα θάμνο ή να τα κάνεις πάνω σου!

Η κουράδα UHU stick
Απλά δε λέει να ξεκολλήσει. Όσο και να προσπαθείς με το μυ του σφιγκτήρα, δε φεύγει.

Η κουράδα εξωγήινος
Την κοιτάς και λες: "Εγώ να έβγαλα τέτοιο πράμα; Αποκλείεται! Οι αποδείξεις είναι όλες εκεί αλλά εσύ αρνείσαι να πιστέψεις πως μπόρεσες να έβγαλες μια τόσο περίεργη κουράδα.

Η κουράδα σε επεισόδια
Είναι αυτή που είναι τόσο μεγάλη που χρειάζεται να τραβήξεις καζανάκι ενδιάμεσα και μετά να συνεχίσεις.

Η κουράδα κρυφτούλι
Βγάζεις τη μισή έξω, αλλά ωπ! μπαίνει πάλι μέσα.
Η κουράδα από μολύβι
Ίσως να είναι μικρή σε μέγεθος μα όταν πέσει στο νερό στέλνει έναν πίδακα από βρομόνερο πάνω σου.

Η κουράδα "πτερύγιο του καρχαρία"
Όταν η κουράδα έχει ένα "πτερύγιο καρχαρία" κατά μήκος της. Η αγωνία της, καθώς το πτερύγιο σιμώνει στην τρύπα μαζί με τον πόνο, δε ξέρεις τι να κάνεις, να σταματήσεις ή να τη βγάλεις έξω με ένα μεγάλο (οδυνηρο εννοείται) σφίξιμο. Σίγουρη όταν έχεις φάει πατατάκια.

Η κουράδα πριόνι
Είναι κοφτερή. Κάνει δυο βήματα έξω, κάνει ένα βήμα μέσα με σκοπό να σου κάνει το έντερο Βιετνάμ.

Η κουράδα απογοήτευση
Τρέχεις στην τουαλέτα με ενθουσιασμό αλλά ανακαλύπτεις ότι ήταν μόνο μια ταπεινή κλανιά.»

Γκρεμίστηκε το σπίτι του Ανδρούτσου


Όταν ο Δήμαρχος είναι ΣΥΡΙΖΑίος

Γκρεμίστηκε την Κυριακή το σπίτι που γεννήθηκε ο Οδυσσέας Ανδρούτσος. Στην θέση του θα ανεγερθεί νέα τριώροφη οικοδομή, παρά τις προσπάθειες του Πολιτιστικού Συλλόγου «Πρέβεζα» που ζητούσε από τη Δημοτική αρχή να προχωρήσει σε δράσεις για την σωτηρία, ανάδειξη και αξιοποίηση της ιστορικής αυτής πτυχής της πόλης:

«Το σπίτι που ανήκε σε συμπολίτισσές μας και δεν είναι χαρακτηρισμένο διατηρητέο, πρόκειται, να κατεδαφισθεί και στη θέση του, να ανεγερθεί τριώροφη οικοδομή!
Για το εν λόγω σπίτι που είναι φορέας μνήμης μιας ηρωικής μορφής, ο σύλλογος μας έκανε στο παρελθόν προς τις
εκάστοτε δημοτικές αρχές συγκεκριμένη πρόταση που έβλεπαν θετικά και οι ιδιοκτήτριές του ο Δήμος να αναλάβει την ανέγερση ενός διώροφου σπιτιού που το αρχιτεκτονικό του (σχέδιο) μας πληροφορεί για την ιστορικότητα του χώρου και ο μεν όροφος να αποδίδονταν στις ιδιοκτήτριες το δε ισόγειο να περιερχόταν στα περιουσιακά στοιχεία του Δήμου μας και να διαμορφώνονταν σε ένα χώρο αφιερωμένο στον Οδυσσέα Ανδρούτσο και την οικογένειά του.
Η πρότασή μας, υπογράμμιζε ο σύλλογος, ποτέ δεν απασχόλησε τις δημοτικές αρχές, αλλά ούτε και τις προβλημάτισε, για την σωτηρία, ανάδειξη και αξιοποίηση μιας ακόμη ιστορικής πτυχής της πόλης μας, από τις ελάχιστες που έχουν μείνει ανέπαφες σ΄ αυτήν.»

Ο ΣΥΡΙΖΑίος Δήμαρχος Πρεβέζης φαίνεται πως θέλει να ξεχωρίσει την νέα πολυπολιτισμική (και ίσως αύριο Αλβανική) Πρέβεζα, από το «μισαλλόδοξο» παρελθόν της… Πολυπολιτισμένοι νεοέλληνες, άξιοι ραγιάδες όχι μόνο του ΔΝΤ αλλά και των Τούρκων και Αλβανών από τους οποίους μας ελευθέρωσε ο Ανδρούτσος. Ντροπή όλων μας, που ένα σπίτι ενός από τους μεγαλύτερους ηγέτες της επανάστασης του 21, άντεξε 2 αιώνες για να το γκρεμίσει η δική μας γενιά. Άθλιο κράτος, που καταχρηστικά και με θράσος τολμάει να φέρει το όνομα «Ελλας»…